Пара та стосунки в ній

У житті більшості людей дуже важливе місце займають такі питання, як сім’я, партнерські стосунки, подружжя. Найважливіше, як на мене, знати як зберегти сім’ю від зрад, від розбивання щасливого гніздечка об рутину, як не втратити високий ступінь любові і поваги як на початку стосунків, так і в глибокій старості.
У даній статті я хочу озвучити кілька думок, які, я певен, будуть у нагоді абсолютно кожному.

Стосунки. Теоретична частина

Стосунки складаються з трьох однаково важливих «рівнів»: соціального, сексуального та емоційного.

Соціальний рівень – це сприйняття себе, як чоловіка-дружини/хлопця-дівчини і декларацію у соціумі. Даний рівень вимагає прийняття відповідальності і розуміння, що подружжя/пара живе не окремим «я» і «моє», а «спільним».

Сексуальний рівень – це усі прояви сексуальності. Від кольору, яким дівчина/дружина фарбує свої губи до того, чи дивляться партнери дорослі фільми на ніч. Реалізація бажань та вже сформовані звички в сексі, їх прояви і регулярність – усе це разом уміщує сексуальний рівень стосунків.

стосунки

Емоційний рівень – це та невидима аура, атмосфера, що панує в сім’ї. Коли подружжя звертається один до одного ніжними словами (або якось інакше, хто знає, які в кого смаки?); коли один одному просто так приносять філіжанку чаю чи кави (або не чіпають, коли розуміють, що це важливо); коли кожен член сім’ї знає як розрадити іншого, коли у того поганий настрій (або дати магічного пенделя, для тонусу).
Як писалося вище, усі три рівні стосунків існують одночасно і діють (впливають) на життя разом.

 

Коли починаються проблеми

Соціальний рівень. Уявіть ситуацію: на якусь велику тусню приходить пара і дівчина каже: «Знайомтесь, це – Юрій, він часом спить в моєму будинку, а я часом в його». А могла сказати: «Знайомтесь, це – Юрій і ми пара закоханих/він мій чоловік/наречений». Є різниця? Це і є не розуміння/свідоме порушення соціального рівня стосунків. Не знаю чи треба більш глибоке пояснення.

стосунки

Сексуальний рівень. Тут проблеми бувають в першу чергу через табуйованість теми в соціумі і слабку сексуальну освіченість.
Спілкуватися на «цю тему» з батьками – незручно, з однолітками… не завжди практично, так як рідко питання виходить за рамки «ги-ги, га-га», а читати «Камасутру» особливого бажання немає. І виходить, наприклад, таке: партнери на тему сексу не спілкуються, які є бажання/мрії/фантазії один одного не знають (та і питання так не стає), крім того, це «Обов’язок» (як взагалі заняття коханням хтось умудрився назвати шлюбним Обов’язком?!). Який можна чекати результат? Незадоволеність. А з незадоволеністю довго ходити дуже не приємно. Відповідно, зрада, як спосіб вирішити свою проблему і реалізувати бажання/мрію/фантазію.

Емоційний рівень. Любов, як і дружба, чи просто теплі стосунки – це не перманентна даність, а активний процес. Чуттєве тепло потрібно зберігати і множити різними способами. Якщо ж партнери забувають про це і не піклуються один про одного, не переймаються тим, що є важливим для іншого, тоді емоційний рівень страждає. В результаті партнер, який не отримує звичайного людського тепла, скоріше за все, почне шукати його деінде або просто зачахне, як квіточка.

Рішення проблем

Соціальний рівень. Як на мій смак – найпростіший з рівнів. Якщо ви не готові до стосунків – нема чого починати (тут більше про одруження, ніж про пару хлопець-дівчина, але і в такому сенсі теж вірно). Не розкидайтесь пустими фразами про «вічне кохання» і «кинусь під потяг, якщо він/вона мене розлюбить», якщо не готові виконувати вищесказане. Якщо ви не готові/не можете/не звично сказати, що ось ця дівчина/цей хлопець – ваша «половинка» – і для її /його щастя ви готові не піти з друзями на пиво/вінішко – краще просто змовчіть.

Сексуальний рівень. Тут вже складніше, адже пуританство, наче вже і почало мало-помалу «виходити» з нас, проте, до повної перемоги над ним ще далеко. Проте, якщо ви хочете зберегти і покращувати даний рівень стосунків вам треба зробити 2 прості речі:

А) спілкуватися зі своїм партнером;
Б) бути готовим до експериментів і/або бути готовим до того, що чогось ви не отримаєте.

Пункт А означає спілкування у сексуальному контексті. Що подобається вашому партнеру, що не подобається. Що можна змінити або чого взагалі не хочеться робити. Що можна додати в сексуальну гру або що заважає – ось це все треба ПРОГОВОРИТИ і зробити висновки.
Пункт «Б» – треба усвідомити, що те, що хочеться для вас – геть не факт, що є панацеєю для вашого партнера, а навпаки, може йому принести дискомфорт. І навпаки, те, що пропонує ваш партнер, може бути неприйнятним для вас. Разом з тим, «не спробуєш – не дізнаєшся» – тому готовність до експериментів може принести в ваше життя багато нових фарб.

Емоційний рівень. Тут все геть складно (ні). На цьому рівні треба усвідомлювати, що стосунки будуються кожну мить. Навіть якщо ви щойно сварилися, все одно від вас залежить, чи далі бути перепалці чи вже можна миритися і ніжно обійняти партнера. Піклування один про одного – це основа, без якої гарні і довгі стосунки неможливі.

Під піклуванням я маю на увазі знання про те, які квіти любить і ненавидить ваш партнер; на що в нього алергія; який одяг йому пропонувати на придбання, а який він не одягне навіть за гроші; яку музику він слухає; яка його улюблена команда; якщо геть заморочитися – яка улюблена порно актриса (чому ні?). І ці знання використовувати: дарувати подарунки, які не викличуть у партнера алергічну реакцію; несподівано подарувати квиток на улюблену групу; принести книгу, яку партнер давно хотів почитати і так далі.

Насправді тут ще багато можна додати, але в рамках даної статті, я хотів би зробити паузу. Якщо є бажання дізнатися глибше дане питання – пишіть в коментарях.

Щиро Ваш, Микола Кідер.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *