Стій там іди сюди. Подвійне послання і його пастки

3 роки:

– Мамо, можна мені цукерку?

– Звісно, бери. Тільки потім не приходь до мене жалітися на зубний біль!

16 років:

– Мамо, можна я піду з друзями на дискотеку?

– Звичайно, йди. Ти не хвилюйся, що я тут буду переживати, цілу ніч не спатиму…

– Мамо, а ти мене любиш?

– Звісно люблю, скотиняко ти така…

Не так давно в інтернеті можна було бачити картинку, на якій написано послання батьків, які ми часто чули в своєму дитинстві. Один із виразів на цій картинці був наступним: «Батьки вчили нас долати неможливе, кажучи: «Закрий рот і їж суп»». Але, як то кажуть, було б смішно, якби не було так сумно.

Подібні діалоги зводяться до цікавого психологічного феномену – double bind або подвійне послання.

Його суть полягає  у тому, що людині транслюються два однаково сильні твердження, переконання. При цьому вони є взаємовиключними. Найчастіше такі репліки звучать від батьків по відношенню до своїх дітей, аби дитина була зручною і максимально керованою, або, як це називають – слухняною.

Сьогодні мамі зручно, щоб дитина їла цукерки, бо тільки так вона сидить тихенько і не відволікає від важливих справ.  Завтра мама згадує, що цукерки шкідливі і забороняє їх їсти. Сьогодні мама веде відверту бесіду з підлітком і переживає, чому у  дитини так мало друзів і вона цілий день сидить за комп’ютером. Вже завтра маму хапає «інфаркт Міокарда», бо її дитина тусується вечорами із новою компанією.

подвійне послання

У чому «пастка»?

Для маленької дитини батьки є найбільш значимими людьми, авторитетом. З віком їх роль послаблюється, але не зникає. Нехай вже не так сильно, але все ж вони є близькими людьми. Щоб отримати максимально багато батьківської любові, дитина з усіх сил намагається бути хорошою,  заслужити любов, похвалу. Але коли батьки регулярно озвучують два взаємовиключні правила поведінки, то хорошим бути апріорі неможливо. При чому ці послання не обов’язково озвучуються вербально. Наприклад, на словах мама каже, що ти можеш іти гуляти, а гримасу робить таку, що мовою тіла дає зрозуміти: «Тільки спробуй вийти з хати!»

Виконуючи одне правило, ти автоматично порушуєш інше. Така модель спілкування приводить до постійного відчуття  у дитини, що вона все робить неправильно. У дорослому житті ці люди ніколи не сприймають напряму те, що говорить співрозмовник. Вони намагаються вловити «підтекст». Намагаються зрозуміти, що ж НАСПРАВДІ мала на увазі інша людина, говорячи цілком конкретну фразу. У людини є постійне відчуття, що щось не так, але не розуміє, що саме. І не дарма. Грегорі Бейтсон вважав, що подвійне послання є основою для розвитку шизофренії.

Як вийти з гри?

Подвійне послання заборонено коментувати, позначати його наявність. Наприклад, це проявляється в установці: батьки ЗАВЖДИ праві, мама завжди знає як правильно, батькам не можна просторікати і т.д.

Якщо ви часто ловите себе на думках типу: «Чи то я дурний, чи то лижі не їдуть», – поспостерігайте, які прохання, вимоги, побажання вам озвучують близькі люди. Чи є серед них такі послання, які унеможливлюють виконання інших? Не беріться до виконання жодного прохання, поки не отримаєте чітку відповідь, чого саме від вас хочуть. Проясніть це до найменших деталей. А тепер прислухайтеся до себе: ви готові докласти зусиль, аби це виконати? Вам цього хочеться? У вас є для цього внутрішній ресурс?

Якщо ви читаєте цей текст, то ви точно не 3-х річна дитина. Вам не потрібно заслуговувати любов батьків будь-якою ціною. Прислухайтеся до внутрішнього голосу. Він не знає, що таке маніпуляції. Я впевнена, ви не хочете відчувати, що  вас люблять, лише перебуваючи у психіатричній лікарні.

З вірою у Вас, Тетяна Кідер

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *